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2月25日 擦肩…… 军训会操预演那天，看着从我身旁走过的一列列一队队，突然就明白：就是在如此的一个小小校园里，你我都未必能够相遇；就算是相遇了，也未必认得出彼此……时光洗刷去的有太多。
一直不知道，你的眼角是否有一条伤疤，我带给你的伤疤……记忆中那对不起和没关系的对话如今已变成灰色，而那么多年以来，那条不知是否存在的伤疤，在我心头，是一粒沙。
会操那天竟然没听到报幕人报出你所在的系，事后知道，我在四营你在五营——也许，我是真的认不出你了；也许，你还认得我，只是我已不是当年的那个小女孩，我只是和她同名同姓又碰巧长得有七八分像的另一个人。
我们处在的状态是擦肩……
2月9日 如何侃价,心狠嘴辣买衣侃价必杀技
2月7日 又写在走之前 一直不知道自己究竟是怎么想的，满月说是被自己固执的小心眼所束缚，我曾说是因为过得太过无忧无虑太过平静所以找点事来心烦一下调剂一下。
那么久以来自己像个孩子，缠着周围的人，听他们的教育和哄骗，直到有一天，发现他们和我一样，需要一段关心。
我从来不知道如何关心别人，如何安慰别人——其实，我还是个自私的孩子，假装着天真无知，逃避着应该付出的爱。
终于又要开学了，我终究还是要属于那个自己不爱的地方——融进去吧，人是不能生活在过去的。怀旧没有错，可怕的是不愿接纳现在。<
2月1日 无题说无题，其实“无题”即是题。
又去看成绩单。
那么多的信，翻到手指冰凉的时候又看见他的信——为什么同在一个学校他的却要比我早那么多天呢？而他又偏偏迟迟不来取，也许他是不知道有成绩单的吧。
我问辅导员，为什么我的成绩单迟迟未到。她说，你不是早就知道成绩了吗，没关系的，再等等吧……是啊，我早就知道成绩了，但我不知道名次——听说成绩单上是有的。
奶奶倒是破天荒地问：都及格了你担心什么？
我担心名次啊。每次神色沉重地去看信，又神色沉重地回来。
笑着说不在乎的未必真的是不在乎，如果我只是一个属于我自己的我，也许我就可以不在乎了，可惜我不是。
1月25日 写给罗 知道如果我不告诉你，你就不会看到这些文字。
只是看到你的在遥远的遥远的文字突然就有了想哭的冲动。
你在他乡还好吗？
知道你有了新的恋情......
既然开始了就去相信他，傻一点也许更快乐一点......
不知现在的你是否还保留着那块橡皮......那暮春的中午，我们手牵手走过铺满了玉兰花瓣的小道买回来的......上面的字迹应该早就模糊了——一如我们之间......
有谁会想到，那么匆匆的一别竟是越走越远......那是我的错。
下次见面，再拥抱一下...... 1月17日 我老了~~~今天大侄子家上梁酒，第一次见那三个月大的小侄子。我抱着肥肥的小侄子，听见有小朋友叫他“叔叔”——
 那我不是奶奶了？？！！ 老了~~~~~~~~~~ 有多就没见大侄子啦？？？听说他在工大混得不错么~~~~自卑惭愧中......
呵呵呵，他好像帅了不少么，下次可以带出去假装我男友的~~就是他好高，我少他几个头？？
还见到一个不知道谁，我进门看到她就叫“奶奶”——要懂礼貌是吧？结果吃完饭她拉着我的手说：“我们是亲人哪~”
我是花了好久才明白我和她的关系——记得小时候好想去过她家的奥，还在她家看到一本《百家姓》，那是第一次相信真有百家姓这么回事。临走了又遇到一女人，老远她就冲我笑，说：“你是xx是吧？”我想半天都想不出是谁，叫姐还是叫姨或是叫嫂甚至奶奶？愣半天我只好不好意思地说：“我不认识你诶~~” 原来我和她是有一面之缘——她是不是每个一面之缘的都记住啊？那记性忒好了点是不啦？1月16日 又一个姐姐结婚了~~~ 我不知道我有几个姐姐，不过这个姐姐是妈妈这边亲戚里最小的姐姐了。
我有那么多的表哥表姐，我都不知道到底有多少，而且平时不见面，以致有时见到了也不认识——郁闷吧？谁让外婆生了那么多孩子类？有个表哥每次见到我就笑，并且会和我打招呼——他们都是成家的人了，只是把我当一个小孩子，可有可无，一般都无视我的存在——他是个例外，他应该不是我最大的哥哥，但我是他最小的妹妹，现在还是唯一一个上大学的妹妹——我喜欢他，可是他儿子好皮好凶
 今天又见到我最小的外甥女了
 ，她有一岁多了吧？可爱可爱不要太可爱 还不怕生，让我抱了个够 不过最后也很惨的一下，当了回Baby-sitter最小的外甥被他姐领到我这儿拜托给我，于是有那么一会我是左手拖着一个右手领着一个——一个好皮，一个好静。好不容易把外甥交给嫂子了，外甥女却突发奇想要爬楼梯——不让我抱上去，要自己爬——天知道她那腿有多长，还不够台阶的高度吧？我的辛苦可想而知，要从背后托她上去，爬到三楼类！！！我的天，手啊废了
 姐姐把外甥女抱走后，我看到我白色的外套上有她的脚印——幸好没有拉屎又拉尿的，我只能这样想
 其实很累的。 1月15日 如果有个女孩为你哭，请你放弃她（转） 如果有个女孩为你哭，也许你没有照顾好她，或者是没有照顾好你自己，却让她担心。也许是你们的感情已经走到了尽头。想必她还爱着你，而你却是早已经不爱她.所以，不要因为她的眼泪而回头，不要因为可怜她而假装自己还爱她，不要因为在转身的刹那看见她的脸还会怦然心动而误以为自己还余情未了。请你看清楚，那是同情，不是感情。 如果你因为她的眼泪而再次伸出自己的手指，会发现最终抓住的，不过是两个人的寂寞。所以如果有个女孩为你哭，请你放弃她。不要期望她会很快振作，不要担心她在将来想起你的时候会恨你，如果是这样，她不是真的爱你。真的爱过，便不应该有恨。时间会让她了解，对于深爱过的人，最后的，唯一的纪念，只有感谢。感谢你曾经走进她的生命，把生命中的一段时间给她，并且和她一样投入过。虽然一切已是昨天，虽然想起你的时候她还是会忍不住屏住呼吸，但是仍然感谢你，让她相信上苍是有恩赐，让她懂得爱。不爱。勇气。纪念。遗忘。感激。以及面对失去。 如果有个女孩为你哭，请你放弃她。不要把同情当作施舍，不要让两个人都陷入欲走还留，欲说还休的境地。放弃，不是离去。你爱她的时候，是真的爱她；不爱她的时候，也是真的不爱她。所以如果有个女孩为你哭，你要做的，是祝她幸福，而不是替她找幸福。放弃，才是拯救。给她一条新生的路途。可以遗忘。可以纪念。可以离开。可以出发。去往真正属于自己的前方。 我喜欢的~~~~~~~（赵赵那转的） 你得勇敢面对过往的点点滴滴。医生缝合伤口时，要先彻底清洗。这很痛，但于我们有益。往事亦如此。越是不忍回首，越要将它放在阳光下曝晒，细细翻阅；审视清楚了，就不要再犯同样的错误。而后将其打包，存放在心灵深处的地窖里。待到垂垂老矣，它们早已酿成芬芳的美酒…… 沉默 我不是个单纯的孩子，也许我是天真的——事实上我在想，如果现在再有一次心理测试，报告上也许就不会有“天真”二字了。
就这样一个学期，四个月，我不知道我究竟改变了多少——但至少，我始终都不是单纯的。
我痛恨着自己的改变，在我终于意识到自己真的只属于这里的时候，我的心情究竟该用怎样的表情来诠释？
我依旧哭，偷偷地哭，太大的虚荣心承担不起太多的希望，当抱着书本匆匆穿过校园不再迷路时，我也终于明白自己只是棵小小草，还是一棵长在角落里的小小草。
我真的不是个单纯的孩子，单纯的孩子怎么会不相信爱情？我想了很久也不明白究竟什么是爱情。问世间情为何物，佛曰：废物。——冷漠，其实某个角落的我就是这样的，哪怕是被我藏好了的，却不能否认它的存在。
曾经说要嫁给初恋，就几天前几天后的时间，突然觉得自己好可爱，而不再是一种意念。
很多悲和伤，最后都是要自己一个人承担的；哪怕是巨大的恐惧，也只能一个人去面对；开始学会依旧笑脸迎人，只是那种心情，有谁能理解？
梦中，我独舞在白雾茫茫中...... 听说我们总是在谦让中错过了那些原本属于我们的东西。
那年，是谁先爱上了谁？
又是谁错过了谁？
二十岁，已经远逝，我无法追溯。
生活还是和原来一样，平淡、匆忙。
找了个人，只是为了填补这些年来的空虚。
你被遗忘。
遗忘了，也是好的。
当你已经离开我很久的时候，当我已经渐渐淡忘的时候，你却又在不经意间出现。
反复的......
悠长的......
才发现爱太深，情太固，我们都无法忘记...... 12月31日 我的圣诞节流水账最初平安夜是想去教堂的，都不知道盼了多久了。英语老师问：去哪？我说去鼓楼的——因为只知道这么一个教堂，而且还挺新的。 最后呢？平安夜晚上说起来还是过得挺有意义的——读了本书——《达芬奇密码》。Sophia说：这书是可以拿到台面上来说的，所以你的平安夜还过得挺有意义的。 那晚在寝室与Sophia共度二人世界。因为去鼓楼搞不好有做大灯炮的嫌疑，并且路途不近，于是决定就在学校外面荡荡；又因为那一场细细的小雨，于是又放弃此行。最后是在学校东后门买了麻辣烫，又去买了“香飘飘”奶茶，然后回寝室。 其实作为一个中国人过不过圣诞节实在是无所谓。只是当一栋楼都空空荡荡的时候，那种孤家寡人的味道还是不太好的。 平安夜倒也有让人高兴的事。因为丢了手机没了号码而很久没联系的同学发短信祝福给我，当时那叫一阵激动，话都乱说了。我说：本是希望平安夜遇见个白马王子的（窝在寝室哪来的白马王子？！！！），不过现在跟你联系上了也差不多了。~~~~呵呵呵~~~~，好在他不介意的 初中同学当兵去了，我想两年后应该不是那么瘦应该长点儿肌肉了吧，到时就真的和名字一样，“真俊”了。 圣诞节那天是在Fullmoon激动地讲述她刚遇到的恋情时起床的，然后就去吃午饭，然后就找间教室努力了半天。晚上突然记起不用晚自习了，于是又去吃麻辣烫，然后去买了面镜子（我要改变一下自己的，可其实多数时候那镜子是不知道在哪个角落里哭泣）。之后拎着很久没吃过的爆米花钻进一个教室继续努力。 圣诞节就这样过了。
12月17日 打劫成果 我一直认为，爱情是一种双向性的情感交流，是两颗心深深的倾慕，是两情相悦，是一种灵魂与灵魂碰撞的火花。如果两个人相爱，是不需要刻意的改变自己去取悦对方的。
如果他（她）不喜欢你，你怎么刻意的去追求也是没有用的，真的相互喜欢的话，喜欢还来不及，用得着不顾一切的去取悦么？就算你用真诚打动了他（她），这样得到的感情未免有点勉强，他（她）当初不那么接受你，一定是你有些条件不那么符合他（她）心目中的要求，眼下被你一时的行动所感动，可时间长了，如果他（她）遇到心目中理想的人，就难保证他（她）不变心了。 如果爱情已成往事，就让它烟消云散吧；一朵花谢了，就再寻找另一朵。就算爱情没了，生活也一样在继续，幸福永远在将来，命运在你自己的手 .有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过,有些缘分因一时的任性滑落指间.许多感情疏远淡漠,无力挽回,只源于一念之差;
微笑和心痛，是青春年少里的两本日记。
我翻开叫做微笑的那一本，每一页都是祝福的 诗篇，理想与梦灿烂如花如果实，我翻开心痛 的那一本，爱情还在里面隐隐作痛。 曾经以为自己不会再为你写任何的东西
直到把你的身影从我的记忆中拔除为止 只是发现自己还是那么的口是心非 会因为你简简单单的谢谢而感到心满意足 我始终都只能是你生命中的路人 也许曾经是过客 但最终还是需要离开 因为你心中的那幢房子不是为我而建造的 其充量我只能进来参观一下 你有你要等的人如约而至 缘分好薄 连我刻意的接近 都只能无奈的擦身而过 正在离开的你 始终都未曾回头看过我 一切真的都已经落幕了 不知道自己还在留恋些什么 我也知道不管在你的面前是哭还是笑 勇敢还是怯弱 写令你心疼的文字 都挽留不住你离去的步伐 我唯一能做的 就是站在原地 慢慢遗忘 遗忘你的微笑 你的温柔 你的气息 你毅然离去的背影 你不再出现的身影 让我不要再胡思乱想 其实现在这么疲惫不堪的我已经没有力气再去理会些什么 只是想找个不再有你的地方 安安静静的好好休息 说放手的是我 说成全的是我 说只要你快乐我无所谓的也是我 只是为什么现在这么心酸的还是我 放不下也割舍不下 原来跨出去了一步 就再也收不回了 原来退回原点只是我的一相情愿 我们都已经回不了头了，是吗 原来我再也不能站在你的旁边默默地对你付出关心 因为那对你来说是负担 是束缚 是你所不愿背负的重压 只是我已经习惯了对你好 给我点时间 让我慢慢改好吗 原来变的不只是你 还有我 我再也不能给你一个肆无忌惮的微笑 因为现在面对着那样的你 除了心酸还是心酸 只是不再有对你流泪的冲动 因为那是你所不想看见的对吗 原来一直以来都是在自欺欺人 一遍遍对别人重复：我已经放手了 其实只是在一遍遍地告诫自己应该放手了 不能再那样作茧自缚下去了 只是当一切都想的好好的时候 会因为你的出现瞬间崩塌 原来面对已经不再湛蓝的天空 我始终还得微笑 不是吗 原来一直以来都做着鸵鸟 自以为把伤口藏好了 其实所有人都清晰明了暴露在空气中的伤口 想要找出你的缺点 因为只有这样才能快点把你忘记 问自己到底喜欢你什么 一个我从来不曾回答过的问题 是的 我喜欢你 喜欢你的细心 你的温柔 你的微笑 你的气息 你一切的一切 我都喜欢 喜欢你 喜欢到了心痛的地步 这样的理由够吗 所以这一切都预示着我必是这场游戏中的输家 如小美人鱼般我输掉了一切也挽不回王子的回头 就像美人鱼失去了她公主的标志——尾巴 而我也失去了可以赖以飞翔的翅膀 我再也做不了原来那个快乐的天使了 原来自始至终你都太清楚你要些什么就如我始终不明白我要的是什么 原来你要的是我始终都给不了的 而我能给的却从来不是你所想要的 看着我们的生命轨迹在交汇之后渐行渐远 那是我所不愿看到的 如果我猜到了这样的结局 我情愿我们未曾有过交集 至少平行线之间的距离始终是那么近 近的可以让傻傻的我可以在旁边怔怔地看着你 整理东西的时候 又理出了很多你的痕迹 让我再留段时间吧 迟些还给你 再让我感受你留在上面的气息 曾经说要把有关于你的记忆从我的生命中清除 哭着把你的消息一条条的删除 那曾经是我多么珍惜的宝藏啊 每删除一条 心都会痛一次 因为每一条都有每一条的故事 每一条都带给我不一样的心情 只是这些都不再属于我了 把自己为你写下的心情故事放进了回收站 以为靠着删除这些外在的东西可以帮助自己忘记你 可是发现错的离谱 因为我的生命里已经有着太多太多你的痕迹 而我也已经没有那么大的决心再去删除些什么 这位仁兄，三年不见文笔好到如此，想自己现在是讲话都讲不灵清啊
 郁闷事情列表周六，手机掉了；
周一，自行车坏了，差点和小车撞；
周二，做家教被炒了，顺便失去了一个朋友；
周三，好好摔了一跤，换来150块医药费和至今未痊愈的伤痛；
周四，肿着脸穿得脏兮兮却被记者逮着采访；
周五，发现期中考辛辛苦苦完成的输入部分竟是零分；
周六周日，在家聆听教诲。
周一，熬到周二凌晨一点准备法律考试；
周二，肚子痛一天（法律考试哪！），晚上还跑去厕所吐（幸好没人看到）；
周三周四周五，算是平安度过。
周六，回家。原以为可以贫冤得雪的事，原来还是没有。
于是，在电脑前打下这些文字。
哭一下吗？我说过要改变自己的。不用刻意的，其实我也可以忍住不哭，只是不想说话。
有些误会澄清不了就随它去吧，只要自己真的没说谎就可以了。曾经喜欢的男生有女朋友了也随它去吧，只要自己依旧可以真心地笑就可以了。和同学之间偶尔的摩擦也随它去吧，只要说出了自己的想法就好了。一个人孤孤单单的也随它去吧，只要还能过下去就好了。
我按自己的方式改变着自己，我想让自己有自己想要的形象。做自己想做的自己，应该是满足的。
12月10日 生与死 当脑袋重重着地的那一刻，我以为我将就这样结束自己年轻的生命。清醒后觉得好凄凉，说不清是为什么，也许是自己在面对死亡的那一刻的那种悲凉心境。我应该快乐的死去或是极度恐惧的，在那一刻那种不轻不重如丝丝哀怨的情愫，我是从未想到过的。假如我真的死了，那会怎样？当知道住的宿舍楼电线老化时我曾拿着保险单认真地说：原来死了只能赔五万块钱。同学说人都死了......我说对家人来说也许是一点安慰。
在接下来的几天内我依旧惊魂未定，恍恍惚惚，生命是多么的脆弱，以至我坐在上铺都怕自己会倒栽下来。后来去医院检查，终于大脑无恙，于是开始复苏。
但也许我已不是原来的我，生命如此脆弱，经不起我的颠簸。
我怎么都想不起自己是怎么摔的，受伤的地方也是奇奇怪怪的。而我，其实是很希望这重重的一击能让我忘掉一些事。因为满目伤痕只是因为你看到了那些伤痕。 11月9日 回家 回家了。
舍弃的是一直期待着的可口可乐公司之旅，是一直想去却又一直没去成的英语角；冒着被两个社团除名的危险，被记旷课两节的危险。
但那又怎样？我只是想回家。
心理测试结果出来了，报告上说：紧张，敏感。
凌晨两点十八分，开机，发现老师不能收到短信，再发一条，依旧是“短信无法送达”。按下“呼叫”，等了好半天终于有声音说“暂时无法接通”。
那一刻，我的心情如同是一只小鸭子迷失在白雾深重的沼泽地中。
我固执的认为我在一点一点走向独立，原来在心里依旧是有那么一根线牵着。
10月29日 哭一会会~~~~~~~
白月光 心里某个地方 那么亮 却那么冰凉 每个人 都有一段悲伤 想隐藏 却欲盖弥彰 白月光 照天涯的两端 在心上 却不在身旁 擦不干 你当时的泪光 路太长 追不回原谅 你是我 不能言说的伤 想遗忘 又忍不住回想 像流亡 一路跌跌撞撞 你的捆绑 无法释放 白月光 照天涯的两端 越圆满 越觉得孤单 擦不干 回忆里的泪光 路太长 怎么补偿 你是我 不能言说的伤 想遗忘 又忍不住回想 像流亡 一路跌跌撞撞 你的捆绑 无法释放 白月光 心里某个地方 那么亮 却那么冰凉 每个人 都有一段悲伤 想隐藏 却在生长
：p 昨晚室友想家，一个劲发傻，最后整个寝室的人都很郁闷。我今天要回家的，却被弄得不能睡，还不敢提“回家”两字。零点十五分，我郁闷至极，肚子也不识时务的叫了，于是开了手机拨了个号码，准备诉诉苦。
谢天谢地，他说他刚睡下，于是我们东拉西扯起来。有那么一刻，我也想哭。他大叫：喂喂喂！我说：我在听。
有室友说被男友冷落了。我说我没男友的，但我有朋友。
我没说这个朋友还是不久前才开始联系的。
那天也是半夜，我突然想起自己一直没看到饭卡，以为丢了。
他发短信说没事的，世上没那么多坏人的，有人捡了会还给你的……直到我在书包里找到了饭卡。
曾有室友说：男朋友有时还不如好朋友。
有朋友真好。 |
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